我的母親是個很好的人，自小就看到她努力地維持一個家。

        她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

        還要煮一鍋干飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃干飯，上學一天才不會餓。

        每星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用。

        晚上，她蹲在地上擦地板，家里的地板比別人家的床頭還干凈。

然而在父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，我成長的過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。

        我的父親是個負責的好男人，他不抽煙、不喝酒，工作認真。他喜歡下棋、練書法，沉浸在古書的世界。他是個盡責的父親，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

        只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，經常看到母親在院子的角落，暗暗地無聲掉淚。

        父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。而我一直在困惑中成長，我問自己：“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢？”

        我長大后，進入婚姻，漸漸了解了這個問題的答案。

        在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、地板，認真地為自己的婚姻而努力。

        奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我心中想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是我更努力擦地板，用心做飯，我們兩個人還是不快樂。

        直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂。”我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?”

        這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說，我正在重演父母親的婚姻，也重復他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟出現在我的心中。

         “你要的是什么呢？”

        我停下手邊的工作，問著先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

        不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她用她的方法在愛父親。

        我的領悟使我做了不一樣的選擇，停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

        我問先生：“你需要什么呢?”

         “我需要你陪我聽聽音樂，家里臟一點沒關系呀!”先生說。

         “我以為你需要家里干凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服等。”

         “那些都是次要的呀!”先生說，“我最希望你陪陪我。”

        這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續分享彼此的需要，才發現我們一直都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

        自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

        洋洋灑灑十幾項的需求，有些項目比較容易做到，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較難，像是“聽我說話，不要給建議”。

        這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。

        這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕松多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

        在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是“放一首放松音樂”，自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅游”這樣的事情。

        有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求，每次我們有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

        問對方：“你要什么呢?”這句話開啟了婚姻另一條幸福之路，兩個好人終于走上幸福之路。

        事實上，問“你要什么”不僅僅適用于婚姻，也適用于我們的客戶、同事甚至老板，不要主觀地想“我認為你要這個”，而是多問“你要什么”！